이젠 \" 아침에 눈이 떠지지 않기를 바라며... \"

젊었을때에는

세상 두려운것이 없었고, 내일이 없는 것 처럼 겁 없이 살았는데,

40대 중반부터는 가슴으로 삼키며 살아가게 되더군요.

술을 못 합니다.

마약을 안합니다.

자존심과 옳고 그름을 지키며, 그렇게 남자들의 세계에서

나름 괜찬은 생활을 하였죠.

나 개인의 사고로 학교를(교도소) 간적은 없었죠.

28살에 한 여자를 만나면서

내가 사랑하는 사람이 생겼는데,

내가 지켜야할 사람이 있는데... 

그떄부터 그냥 그쪽 일들이 무겁더라고요.

손을 씻고 

부산 서울쪽 25톤 장거리를 다니며 참 열심히 살았습니다.

불행인지 다행인지 

그 사랑하는 여자와는 몇년을 만나다가 헤어졌습니다.

7년전...

아버님이 계단에서 넘어지시고,

전신 불구가 되었습니다.

제가 똥 오줌 받아가며 모셨습니다.

그때 알았습니다.

내가 지금까지 결혼을 못 한것은 그만한 이유가 다 있었기 때문이란것을 ...

가정을 이루고 살았다면, 

전신 불구인 아버님을 곁에서 모실수가 없었겠죠.

그렇게 가슴으로 마음으로 삼키며 3년을 보냈습니다.

코로나가 전세계를 삼키며 

혼란스러운 

어느날 여동생의 딸이 태어났습니다.

태어날때무터 문제가 생겨 연세대학 병원에 입원을 하였습니다.

마음이 또 아파습니다.

6개월이란 시간 동안 병원 근처에서 동생과 조카의 병원 생활을

보살피며 보내었습니다.

다행이 두번의 수술로 퇴원을 하였죠

부산으로 돌아온후 얼마 지나지 않아서

제부에게서 전화가 왔습니다

울먹이며 " 형님 XX가 유방암이라고 합니다 "

3기와 4기 중간쯤 된다고 하더군요.

빠른 수술이 필요 했고,

제부와 나는 여기 저기 수소문 하고 병원을 찾아 다니며,

정신 없이 보냈습니다.

수술을 받고 심리적으로 불안한 동생을 보며

아무것도 해줄수 없는 현실이 가슴을 아프게 하였습니다.

시간이 가면서 많이 좋아지고 별 탈 없이 5년이 지나면서

안정적인 일상을 살아가는 모습을 보니 다행이다 싶었습니다.

한 여자를 만나서 결혼을 하고 

아이도 낳았습니다.

너무 이쁘고 건강한 아들이였죠

그와중에 예전에

3년동안 아버님의 병 수발을 한다고

집(1억)과 상가(2억)를 담보로 대출을 받아 사용 했는데,

새로운 법령으로 소득에 따라 대출의 한도가 정해지는 DSR이란것

때문에 은행에서 1억은 연장이 안되고 2억은 연장이 된다고

하며 1억을 상환해야 한다고 하였습니다.

결국 1억 때문에 집이 경매로 넘어 간다는 사실에

상가와 집 두채를 급매로 내어 놓았지만,

3개월동안 팔리지 않았어

일단 사채로 1억을 빌려 은행 대출을 갚고

1년 안에 물건 3개중에 하나만 팔면 된다는 생각으로 

결국은 팔리지 않았고 경매로 12억짜리 집이 4억5천에 

넘어 갔습니다.

사채 이자가 장난이 아니더군요.

아내와는 이혼을 하고 

어머님과 남아 있는 여동생 명의로 되어 있는 집으로

이사를 하였습니다.

돈이 없어 부엌 겸 거실 방 하나인 문칸방에 어머님을 모시고

3월부터 9월까지는 에어컨 기사 보조로 10월부터 2월까지는

현장직 노가다 농수산물 시장 야간 하역 같은일을 하며 

아들 양육비와 어머님과 저의 생활비를 벌었습니다.

작년 10월에 전 처에게서 전화가 왔습니다.

로이가 자폐스펙트럼 장애라고 

병원을 또 여기 저기 수십곳을 찾아 다니며 

가슴 태우고 아파했는지

ABA 치료. 언어치료, 감통 치료. 사회성 훈련,

치료비? 수업비? 센터에서 하는데 돈이 돈이 어마무시 하더군요.

여전히 집 한채와 상가 하나가 있습니다만,

상가는 달세 받아서 은행이자 내고 나면 적자입니다.

집은 동생 명의로 되어 있는데,

2층 한세대(전세) 1층 두집 (전세) 그리고 1층에 문칸방에 어머님과 저가 살고 있습니다.

근뎅, 2월달에 1층 한집이 방을 뺀다고 합니다.

전세빼줄 돈이 없는데...

이 집에 대출은 없지만, 주택이라 세입자들을 찾기도 어렵고 

걱정이 이만 저만이 아닙니다.

2026년 2월 어느날 

어머님이 전화를 하셨습니다.

" 집을 못 찾겠다" 

평생을 한 집에서 사셨는데, 고령의 나이에 

새로 이사온 집을 못 찾을수도 있겠지 싶었습니다.

그날 이후로 좀 이상하다 싶어

대학 병원 신경과에 모시고 검사를 했습니다.

아니길 바랬는데,

치매라고 하더군요.

좋아질 일은 없으며,

최상의 방법은 현재 상태로 머물게 하는것이며

그 다음은 천천히 진행 되도록 하는것이 차선책이라고 하더군요.

3월부터는

군에서 허리를 다쳐 의가사 제대를 했는데,

요즘 무리하게 일을 한 탓인지...

허리가 너무 아파 병원을 다니고 있습니다.

몇일을 몇주를 병원과 집만 왔다 갔다 하면서

집에 누워 있는 시간이 많습니다.

제 인생이 참 슬프다는것을

제 인생이 가슴으로 마음으로 삼키며 살아온 일들이

아들 문제, 집 문제, 대출 문제, 전세금 문제, 제 허리 문제, 어머님 문제,

더 이상 얼마나 견디며 버티어야 하는지

답답한 마음에 

글 올려 봅니다.

요즘은

눈 감고 잠 들면 아침에 눈이 떠지지 않기를 바랍니다

잠들어 있는 그 아무것도 느낄수 없는 그것에서

깨어나고 싶지 않습니다.

그냥 그렇게 눈을 떠는 일이 없기를 간절하게 원합니다