39살에 업종변경하면서 포터 출고했습니다^^[22]
따라오지마
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쓰다보니 또 길어져서 두괄식으로 먼저 쓰겠습니다.
제가 여쭙고 싶은것은
성격ㅈㄹ맞고 가족관계에서 '독재'를 하려고 하는 와이프에게 많이 맞춰주시고
뭔가 살때, 필요할때 허락을 받으시는지? 그게 편하신지 궁금합니다.( 선배님들이 경제활동을 하셔도 아내에게 허락을 받으시나요? 내가 벌어온 돈인데 왜 내가 허락을 받아? 라는 생각은 안드시는지..)
사실 저도 나르시시스트(나르시시즘) 이란걸 들어만봤다가 최근에 우연히 검색했는데 제 와이프랑 완전 똑같다는 생각이 들었습니다. GPT가 설명해주는것과 90%이상 일치합니다.
어렸을때부터 자기가 하고싶은것, 갖고싶은것은 다 가져야했고 (장녀입니다, 본인도 알고있습니다 성격이 ㅈㄹ맞다는걸)
'머리가 잘돌아가고 수입도 저보다 좋은데
나르시시즘+페미성향도 조금있는데
공황장애도 있으면서(약은 있는데 안먹으려고합니다)
분노조절장애도 있는..
거기다 제일가까운 가족들에게는 막 대하고
초딩 첫째아들한테 이제는 짜증이 기본이고
머리통을 쥐어박는등.. (남자애들은 그런거니까 하지말라고해도 이젠 자연스럽습니다)
아무튼 그런상황에서
지금 거의 2개월가까이
카톡으로, 공적인대화만하는 정도인데
이 사람은 표현하는 방법을 모르고
저는 같이 지내는 사이에 이런 불편함을 정말싫어해서
이번에도 역시나 제가먼저 화해를 하려고하는데
어차피 화해해도 얼마못가 또 똑같은 상황이올테니
연애하기 전, 약간 얼굴만 아는 사이같은 관계,
그 정도의 거리감을 두려고 합니다.
왜냐하면 이 사람은 또 화해하고 제가 농담하고 말 많이하고 그러면 또 막 대할테니까요.
예전에 존댓말도 해봤는데 저만 하니까 저는 존중받는느낌을 못받아서 1주일정도하다 포기했었는데
이번에는 그냥 영혼없이 " ~요" 붙여가면서 와이프를 대해보려고합니다. 어차피 이사람은 그러지않을거고 그걸바라는것도 아니고
저희가 언성이 조금 높아지면 아이들은
엄마아빠가 또 싸운다
라고 인식할정도가 돼서
저라도 바뀌어야 될거같습니다.
서로 다른 환경에서 자랐고
서로의 가치관이 다르고
성격이 다르다는걸
그걸 인정하고 상대에게 강요하지않는것.
이게 결혼 10년차가 지나면서
확실하게 느낀 부부사이에서 가장 중요한거라고 생각하는데
제가 큰욕심없고 낙관적인사람이라서 그런지
와이프가 답답해 하는 마음은 알겠지만
여전히 강요하고, 자기맘대로안되면 짜증내고 화내고 하는게 전 이해도 안가지만 아직도 깨닫지못했나..싶습니다.
댓글 31
글만 봤을 때는요. 그게 그분의 근본이자 본성인 것 같습니다. 아시잖아요. 본성 안바뀐다는 것이요. 제가 보기엔 글쓰신 분이 노력해도 안 바뀔거에요. 노력하신다면 실망만 가져올겁니다. 그러려니 하고 내 갈길 가야죠. 이혼하라는 말이 아니고 지금 상황에서 본인 갈 길을 이기적으로 찾아서 자기 인생 챙기라는 겁니다. 말도 안통하는 마누라 붙잡고 세월 보내지 마시고요.
연애와 결혼기간 합치면 10년이고 경제활동은 둘다 같이 합니다만 저런 경우는 없어요 비싸지 않은 금액내에서 뭔가 사고싶을때는 서로 동의를 구한후 삽니다 쓸데없는 것만 아니라면 무엇을 사든 오케이 합니다만….?
그러시군요.. 많은 남자들이 월급의 일부만 개인용돈으로 쓰고 나머지는 와이프한테 맡기는 케이스가 많지않나해서욥
글만 봤을 때는요. 그게 그분의 근본이자 본성인 것 같습니다. 아시잖아요. 본성 안바뀐다는 것이요. 제가 보기엔 글쓰신 분이 노력해도 안 바뀔거에요. 노력하신다면 실망만 가져올겁니다. 그러려니 하고 내 갈길 가야죠. 이혼하라는 말이 아니고 지금 상황에서 본인 갈 길을 이기적으로 찾아서 자기 인생 챙기라는 겁니다. 말도 안통하는 마누라 붙잡고 세월 보내지 마시고요.
ㅠㅠ.. 끝장 다볼때까지, 혹은 그 전까지 갔었기때문에.. 애들보다 그냥 끝내자는생각도 했지만 한부모가정 애들에 부정적인 영향이 어떤지 알기에, 그냥 나중에 후회안하려는 선택을 하려고합니다
@뿌클리닉 어른보다 애들이 더 취약하고 엄마 닮아가요. 내 친구 동생의 딸이 10살인데 강박에 불안증 있드라구요
글쓴이분 대댓보니 참고 사셔야겠네요 아내분 안바뀔겁니다 노력한다고해도 다시 돌아오는게 인간이니까요 아이고야 속이 타들어가네요ㅠㅠ
우리 처형인데..
쓰신 대로 상대가 나르시시즘이 강하다는걸 기반하면. 님이 먼저 화해하러 오는걸 알기에. 또 님이 멀어질것 같으면 다시 잡아놓으려 떡밥은 던지죠. 그렇게 님이 자신의 영향력에서 떠나지 못하는 상황 속에 자신의 영향력을 키우고 즐기고. 작인 실수 과실 혹은 과실이 없는 상황 마저도 님에게 죄를 얹고 자신의 우월성을 즐긴다던지. 외부에서는 성공한 인자한 강한 이미지들 쓰고 에너지 소진되어 집에 와서는 가면 속의 본 모습으로 못된 짓들. 나르시시스트는 자신의 문제를 절대 외면합니다. 자신의 차악한 면을 은연중에 알지만 보지 않으려 인정하지 않으려 더 거부하고 더 포장하고 더 거필어지고 더 교묘해지고. 그래서 절대 개선이 안되는 기질입니다. 매우 조작적인 사고방식을 가지고. 자신의 주장을 젙당화하려 어제는 1더하기1이 2였는데 오늘은 5 내일른 3. 이런식으로 말이 시시가깍으로 바뀌죠. 나르시시스트의 주된 방어기제가 부정 회피 투사. 그리고 나이들어서 절제력이 약해질수록 극도의 면모들이 강해집니다. 나르시시스트는. 진실과 무시받는것과 버림 받는걸 가장 두려워합니다. 과도한 인정욕구로 만들어쓴 가면이 깨지는 순간이기에. 상대의 여린 마음, 평화를 위해 맞춰주려는 마음, 양보하려는 마음을 기가막히게 파고들어 감정을 착취하죠. 명심하세요. 나르시시스트가 맞다면 절대 개선 안됩니다. 개선하혀면 자신의 가면 속 본 묘습을 인정해야하는대 나르시시스트에겐 자기 성찰이 죽기보다 싫은거라서. 나이들수록 더 강화될 기질이고. 불안해질수록 더 강화될 기질이고. 착취대성이 무너지고 흔듷리는걸 즐기고 에너지 얻으며 사는겁니다. 나르시시스타가 맞다면 하루빨리 벗어니서 그만 먹이가 되셔야 하는게 맞는데요. 먹이는.. 님 뿐만 아니라 애들도 먹이가 되는거라서. 님이 결단을 미룰수록 나르시시스트는 더 그 모습에서 자신의 여향력 때문에 님이 떠나지 놋한다 여겨 더 우습게 보고 더 즐기고 님은 더 깇게 빠져들고. 나르시시스트는... 강해서 똑똑해서 그런게 아니에요. 님이 상대를 똑똑하다고 여기시고 있다는건 이미 스스로 상대의 기전을 칭송하고 스스로 유약하고 인정하고. 나르시시스트를 제어하고 통제하지 못한다고 여기시는. 괜히 나르시시스트를 감정 흡혈귀라 부르는게 아니고. 트럼프가 왜 저리 세상을 뒤흔들고 구설수의 온상인지. 나르시시즘이 실체는 낮은 자존감
나르시시스트를 좀 우습고 하찮게 어기셔아 선을 긋고 말려들지 않고. 나르시시스트의 가스라이팅에 말려들지 않을건데. 낮은 자존감에 발버둥 치며 타인을 착취해 자기 자존감을 채우려는 불량한 존재로 여기시고. 미련없이 떠나셔야 한다는. 나르가 무슨 얘기 할때. 답를 주지 마세요. 승질을 내던 말던 님의 장삭대로. 나르의 질문에 답하지 마시는 대신 임이 다른 주제로 질문을 던지세요. 나르의 질문에 답하는건 나르 입장에서 자신의 포섭에 말려들고 있다고 요기게 해주는겁니다. 오히려 님이 다른 질문을 던지면 님의 요구에 따르는 기분에 답을 안주려들건데. 그건 나르 자신에겐 질문자가 자신을 통제 리드라혀들고 자신이 그에게 끌려가는 기분, 자신이 질문자를 통제하지 못하고 있다는 불안감을 주기에. 한시적으로 나르는 더 거칠어지겠지만 님이 멀어지면 멀어질수록 나르 자신은 자존감이 깍여나가는 기분. 자신의 무능을 느끼는 상황. 나르의 기전에 대해 더 학습하실수록 왜 빨리 못어나야하는거 느끼실겁니다.
@맨식스 완전...경험에서 우러나오는 조언감사합니다. 결혼초부터 가스라이팅 당했다는 느낌을 5~6년차 지나서 느꼈습니다. 너는 이런 능력이 안된다, 넌 사업하면안된다. 등등 근데 저는 가정적이고 좋은게 좋다는 사람이지만 퐁퐁남? 처럼 와이프를 무조건 떠받들진 않기에 매일 다툼이 일어나는거같습니다. 합당하고 논리적으로 이해가 가는부분은 ㅇㅋ하지만 그냥 와이프본인이 해야되고 하고싶어서 하거나 저나 아이들이 요구하는 정말 작은것들도 이유없이 안된다고하거나. 내로남불이 되게 심해졌습니다. 아무튼 이제는 아이들에게 함부로 대하면 화내는게 아닌 '에이, 그만해요, 내가 혼낼게요' 라고 말하고, 자기 기분이 안좋아서 예민해서 저한테 짜증내면서 말하면 '짜증내지말고 말해요~, 기분가라앉히고 다시얘기해요' 라고 하려구요.
참 나르시시즘이란게 무섭더군요. 자기위주로 맞춰야되구요. 근데 주변사람들에게는 착한모습 살가운모습 볼때마다 제가 미쳐가더군요.주변사람들에게 험담은 늘있는 일이구요.이혼은 했습니다.절대 못고칩니다.처가 식구들도 손놓았구요. 꼬투리 하나 잡음 평생가고 자기 잘못한거는 인정안하고 예전에 일어났던 사소한 잘못을 끄집어내는 그런여자 입니다. 나르시시즘 절대 못 고칩니다.
아...결국 그 선택을 하셨군요.. 저는 한번 제 방식대로 살아가보렵니다... 미취학 아이가 셋이라. 뭐 제가 달라지면 이사람도 아주 천천히라도 변해가긴하겠죠.
인정. 내가 아는 나르년도 비슷함. 질문자님은 같이 사실거라면 안변할거 받아들이시는게 현면합니다. 나르 친구동생도 나르인데 딸이 초3인데 엄마 다그침에 소심하고 붙안하고 강박있어요
아픈 사람은 병원에 가야합니다. 병원에 가서 상담하시기를 권유해 봅니다.
이게 정답
제 생각엔, 나르시스트 같은 성격이 좋아서 결혼하시고 이제는 본인이 추구하시는 삶을 사시려는 것으로 밖에 안보입니다
나르시시스트랑은 못살아요. 남이 되어야 살만 합니다. 아니면 짓밟고 올라 서든가.
나르시시스트 아닙니다. 그냥 싸가지 없고 이기적인겁니다. 나르시사스트와 전혀 다른 패턴입니다.
상대 성격 절대 바꾸질 못합니다. 그녀에 적응하시든지 아님 포기하시든지 택일밖엔. 나같으면 바로 포기하겠지만 님 같으면 어떠실지...
18년 나르시스트 친구랑 얼마전에 손절했습니다. 마지막이 자기는 안변할거니 니가 맞춰라고.. 절대 안변할거고 나르는 통제하여 자기가 우위에 있어야하고 자녀한테는 죄책감가지게 만들고… 유투브랑 제미나이로 많이 공부했고 나르친구 동생도 나르라 그딸이 강박에 불안증이 장난아니더라구요. 나르는 반응을 보기때문에 감정반응 자제하고 벽돌대라듯이 무덤덤하게 말씀하셔야 해요.
아뇨 그런여자면 바로 이혼이죠
나르시시스트 미치죠… 그들의 특징 항시 누군가 위에 군림과 가스라이팅 저도 두번 겪어 봤습니다. 손절이 답 영혼을 갉아 먹는 존재 입니다. 이건 안겪어 보면 모르죠 진심 역겨운 성향이 나르시시스트 인데 그게 또 아내분 이시라니… 참담하네요
제 친구 나르시시스트 와이프랑 이혼도장 찍었습니다. 첫째 신생아 때 욕하고 소리 지르는 건 기본이었고 리플리증후군으로 온 가족한테 가스라이팅 했죠 그리고 1년 정도 전쯤 수많은 노래방 도우미 호빠들이랑 바람 나서 양육권 친구한테 넘기고 애들 버리고 집 나갔습니다. 재산분할도 받고요, 나르시시스트는 답이 없습니다. 참고 살든지 이혼하든지 선택하셔야 해요. 참고로 나르시시스트들은 절대 본인이 나르라는 것 인정하지 않습니다. 본인을 공감해 주길 바랄 뿐 본인의 행동을 정당화하고 인정하지 않아요.
우리 아내가 나르시시즘이었는데 많이 좋아져서 이제는 구매하는것 등등 본인 허락 없이도 사도록 합의했구요 본인이 가지고 싶은것도 이제 안사네요 다만 가장 가까운 가족에게 막대하는건 안 변하더라구요 그래도 많이 좋아져서 그건 그러려니 하고 삽니다
자랄때 드럽게 배우고 자라서 그래요. 지삐몰라.
와이프는 아니지만 가까이서 경험 한적 있습니다 ... 그냥 자기 꼴리는대로 하고 살아요 그리고 저런사람이 집착 의심도 많고 뭐하나 꼽히면 사람 피 말려 죽입니다 그러다가 혼자 기분 풀리면 언제 그랬냐는듯이 아무렇지 않게 대하다가도 몇시간 안지나서 다른거에 꼽히면 사람 또 피 말려죽일려고 합니다 같이 못살아요 ... 정말 스트레스 어마어마할껀데 어떻게 결혼하시고 사셨는지
욕해봐야 자기자신에 욕하는거... 뱉거나.삼키거나... 남에게 물어보며 결정할 정도니 그런 여자분 하고 사는게 아닐련지요... 아니면 묻지 말고 그만 두세요
아이를 위해 같이 산다는건 배우자가 나한테는 못해도 아이들에겐 정말 잘할 경우에만 해당. 제가 만약 님 상황이라면 화해를 생각하기전에 이혼을 생각할듯해요. 아이들에게도 막대하는거, 그거 아이들이 나중에 커서 당연하게 생각하고 본인이 그렇게 행동하거나 상대가 그렇게 행동하더라도 대처를 못하게 되요. 본인도 힘드시겠지만, 아이들도 힘들텐데, 초등학생이라고 하셨으니 솔직히 와이프 없이도 아이들 양육 충분히 가능합니다. 남자아이들이라고 하시니 더 다행이구요.
나르시시스트는 무조건 피하라 배웠습니다 아니면 철저히 무시하던지
더 무서운건 같이 살면서 가스라이팅 되서 못 헤어지는겁니다. 그냥 다 내려놓고 헤어지시면 되는데 못하시잖아요. 헤어지면 끝날일입니다. 징징거리지말고 그냥 헤어지세요. 헤어지고나면 깨달을 겁니다. 더 빨리할걸.
혹시 싸워 이길 마음 이신가요 ? 아니면 여기서 그만 ? 아니면 맞춰주고 이대로 계속 ? 싸워 이길 방법은 원하는대로 안해주기 입니다. 본인 원하는대로 몰고 갈때마다 거기에.휘말리지 않아야 합니다. 이게 참 힘들죠.원하는대로 안되면 폭언에 폭행 까지 동반 할테니까요.. 상대의 대화의 방식에.휘말리지ㅡ않고 감정유지 잘 하면서 상대가 원하는바를 해주지 않는것 이것 만 지키면 되긴 할텐데 많이 힘드실겁니다...ㅜㅜ 무튼 본인에게 자식분들에게 좋은 선택이 되길 바랍니다!!