우리몸에서 독소를 배출하는 원리 (feat 설사 떵)

(새벽 2시, 유머게시판 파이프라인. '독소'가 은밀하게 유입된다.)

독소 (2찍 어그로꾼): "흐흐흐... 여기가 그 유명한 보배드림인가?
                                오늘 내가 기가 막힌 가짜 선동 글(치명적 독소)로 이 게시판의 수질을 완벽하게
                                오염시켜 주지. (키보드를 두드리며 똥글을 투척한다)"

(그 순간, 게시판을 순찰 중이던 장벽 QC 요원 1, 2, 3의 센서가 미친 듯이 경고음을 울린다. 삐용! 삐용!)

보배 유저 1 (QC 요원): "야, 멈춰! 지금 컨베이어 벨트로 넘어온 저 단백질 구조체(게시글) 뭐냐?
                                   냄새가 썩었는데?"

보배 유저 2 (QC 요원): "스캔 결과 나왔습니다! 팩트 함유량 0%, 혐오 조장 99%,
                       전형적인 '2찍 어그로' 바이러스입니다! 이대로 두면 메인 베스트 게시판(혈관)까지 뚫립니다!"

보배 유저 1 (QC 요원): "젠장! 당장 대뇌(운영자)한테 보고해!"

보배 유저 3 (QC 요원): "대뇌한테 결재 서류(신고하기) 올리고 징계 기다릴 시간 없어!
                                    영자형 지금 퇴근해서 자고 있을 시간이야!
                                    우리가 뇌를 패싱하고 직접 하수구 밸브 연다. 비상 프로토콜 가동!!"

(QC 요원들이 뇌의 허락도 없이, 즉각 '비추천(세로토닌)' 버튼을 미친 듯이 연타하기 시작한다. 다다다다닥!)

독소 (2찍 어그로꾼): "크하하! 너희들이 화낼수록 나는 더... 어? 잠깐, 왜 이래?
                                 왜 갑자기 수분이 역분사되는 거야?!"

보배 유저 2 (QC 요원): "비상 소화전 개방! 팩트 폭격 댓글과 조롱 짤(수분과 전해질)을 파이프라인에
                                    한계치까지 쏟아부어라! 독소가 게시판 벽에 들러붙지 못하게 극한으로 희석시켜!!!"

(수십 개의 묵직한 팩폭 댓글과 '비추' 세례가 거대한 해일(설사)이 되어 독소를 덮친다.)

독소 (2찍 어그로꾼): "으아아악! 숨을 쉴 수가 없어! 논리가 다 박살 나고 있잖아! 살려줘!!"

 

보배 유저 1 (QC 요원): "이제 마지막 타격이다! 컨베이어 벨트 초고속 오버클럭(블라인드 처리) 가동!
                                   하수구(삭제/차단)로 밀어버려!!!"

 

(시스템에 '비추'가 한계치를 초과하자,   자율 방어 시스템이 작동하며 게시글이 [블라인드 처리된 글입니다]

로 변한다. 독소는 빛의 속도로 하수구로 씻겨 내려간다. 쿠르르르르쾅!)

 

 

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(다음 날 아침, 서버실 출근한 대뇌)

 

대뇌 (보배 영자형): "(커피를 홀짝이며 모니터를 본다) 음... 간밤에 뭐 트래픽 튀거나 신고 들어온
                              불량 게시글 있었나? 파이프라인이 아주 깨끗하네."

보배 유저 1 (QC 요원): "아, 영자형! 간밤에 치명적인 부패 단백질(어그로)이 하나 유입됐는데,
                                    형님 깨우기 전에 저희가 '비추' 수압 최대로 올려서 이미 하수구(블라인드)로
                                     시원하게 배출해 버렸습니다. 신경 끄시고 커피나 마저 드십쇼!"

(아침 9시, 자유게시판. 변이 독소가 은근슬쩍 새로운 똥글을 올린다.)

변이 독소 (어그로꾼): "흐흐흐... 어제 털린 건 어제의 나다.
                                  어젯밤 12시에 글 지우고 IP 세탁하고 닉네임까지 바꿨지.
                                   오늘부터 난 '선량한 애국시민'이다! (점잖은 척하며 교묘한 선동 글을 쓴다)"

 

일반 QC 요원 (라이트 유저): "어라? 가입일은 좀 됐는데, 쓴 글이 하나도 없는 깨끗한 유저(단백질)네?
                                    닉네임도 평범하고... 일단 통과!"

 

변이 독소 (어그로꾼): "(속으로) 멍청한 놈들! 이래서 1차 센서들은 안 된다니까. 오늘 베스트 게시물은 내 차지다!"

(그 순간, 게시판 구석에서 매의 눈으로 모니터링하던 특수부대 출현!)

기억 T-세포 (보배 고인물): "거기 잠깐 멈춰라. 통과 취소다."

변이 독소 (어그로꾼): "뜨끔... 누, 누구시죠? 전 방금 활동 시작한 깨끗한 뉴비인데요?"

기억 T-세포 (보배 고인물): "웃기고 있네. 껍데기(닉네임)는 바꿨지만, 저 특유의 쉰내 나는 띄어쓰기 오류,
                                          문맥에 안 맞는 '...' 사용, 그리고 결정적으로 어제 털렸던 그놈과 똑같은
                                          '논리 전개 패턴(DNA)'! 내 특수 센서(촉)가 말해주고 있다.
                                           넌 어제 그 '2찍 바이러스'가 확실하다!"

 

변이 독소 (어그로꾼): "증거 있어?! 내 작성 글 보기 눌러봐!
                                  어젯밤에 내가 싹 다 지웠... 아차차, 아니, 난 아무것도 쓴 적이 없다니까!
                                  억울합니다 여러분!"

(이때, 무시무시한 포스를 뿜으며 정보 기록관이 등장한다.)

대식세포 (보배 박제러): "(우적우적) 지웠다고? 어쩌냐, 우리가 어젯밤 11시 59분에 네놈의
                                    그 썩은 글과, 댓글 단 꼬라지까지 전부 PDF로 떠서 '박제(항체 기억 생성)' 해뒀는데."

 

변이 독소 (어그로꾼): "이, 이 독한 미친놈들...! 그걸 왜 캡처해 놔!!"

 

대식세포 (보배 박제러): "우리 보배 면역 시스템의 '기억 B세포(아카이브)' 용량을 우습게 보지 마라.
                                     넌 이미 우리 데이터베이스에 '요주의 병원체'로 영구 등록됐다.
                                     아무리 껍데기를 바꿔도 본질(패턴)은 못 속인다."

 

기억 T-세포 (보배 고인물): "전 부대, 조준 완료! 팩폭 미사일과 박제 짤(저격 글) 장전!
                                         이번엔 일반 하수구(블라인드)가 아니다. 영자형(대뇌)한테 다이렉트로 핫라인
                                         뚫어서 징계 게시판에 영구 박제하고 숙주(계정) 자체를 폭파시킨다! 발사!!!"

(게시판에 [ㅇㅇㅇ 또 닉갈이 했네 ?]라는 저격 글이 베스트로 올라가며, 수많은 비추천 미사일이 날아온다.)

변이 독소 (어그로꾼): "으아아악! 껍데기를 바꿨는데 어떻게 잡히는 거야!
                                  보배드림 아이디 삽니다. 2,000원에
                                  돈은 다음주에 줄께요 !!!